Ich hab so Hunger, dass ich vor lauter Durst gar nicht weiß, was ich rauchen soll, so müde bin ich!
A little F**k in the Morningtime,
is better than a Cup of Haferschleim.
Vertau niemandem, denn sogar eine weiße Rose hat ein schwarzen Schatten.
Wer zuletzt lacht, hat den besten Ping!
"Diabetes ist kein zuckerschlecken!"
Eins will ich ma wissen.. Wer hat rausgefunden, dass man Kühe melken kann und WTF WOLLTE DER TUN!?
Alle klagen über schlechtes Wetter aber niemand tut etwas dagegen.
"defragmentier mal dein zimmer"
Warum haben alle gutausehenden Mädels den Nachnamen JPG?
Gott hat mir wohl kaum ein Gehirn gegeben damit ich dann Katholik werde!
Je höher die Absätze, desto kürzer die Hauptsätze!
Was passt nicht rein: Vergewaltigung - Monopoly - Inzest ?
Monopoly?
Falsch! Vergewaltigung, weil es kein Familienspiel ist.
Wenn man die Buchstaben in "Bundeskanzlerin" umstellt kommt "Bankzinsenluder" raus
Windows is wie nen uboot. machste nen fenster auf, gibts probleme.
Wieso ist Bill Kaulitz auf Platz 30 der 100 unerotischsten Frauen?
Ich leide grade gleichzeitig an Gedächtnisverlust und einem Deja Vu. Ich habe das gefühl, dass ich das, was mir grad nicht einfällt, schonmal vergessen habe...
Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!
Mehr Löcher = Weniger Käse
Mehr Käse = Mehr Löcher
Mehr Käse = Weniger Käse
klingt logisch..
"Liebe ist ein bißchen wie das Gefühl, das man bekommt, wenn man sich in die Hosen geeschissen hat. Jeder kann es sehen, aber du bist die einzige Person, die die Wäarme empfindet."
Warum sind alt und F4 so weit auseinander? die paar millisekunden können in bestimmten situationen über leben und tod entscheiden!
Das wort kaufrausch kann man nicht ohne das wort frau schreiben!
wenn man sagt, dass Waffen menschen töten
dann machen Stifte schreibfehler
und autos lassen leute betrunken fahren
und Gabeln machen dick!
Flensburg ist wie Payback ab 18 punkten gibts ein Fahrrad.
ichhatteeinenstreitmitmeinerleertasteundjetztredenwirnichtmehrmiteinander
2+2=Seife
Ideen zu haben war Meine Idee!
Wieviele Stunden nach einer Lungen-OP darf man wieder kiffen???
Ist es eigentlich normal, dass ein Vibrator nach ein paar mal Nutzen im Arsch ist?
---> Ironie!
Politiker verwenden irgendwie eine merkwürdige form von umgekehrter Alchemie: Sie machen aus Gold Scheiße.
Vor kurzem hab ich bis 3 uhr nachts eine Doku gesehen über gesunden Schlaf und den Nutzen davon.
---> Ironie!
Definition von Schlaf: ZzZ - Zeit zum Zocken.
Dieser Satz kein Verb.
Veni Vidi Kutschi Futschi (Ich kam und sah, dass mein Auto weg war)
Arm im Gips? Das ist kein Beinbruch.
WUSSTEST DU EIGENTLICH SCHON...
~ dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
~ dass wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen kannst?
~ Und wenn du versuchst, das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
~ Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
~ dass es für Schweine körperlich unmöglich ist, in den Himmel hinauf zu sehen?
~ dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
~ dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
~ dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
~ dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
~ dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen, um ihren Hintern zu kopieren?
~ dass du in deinem ganzen Leben während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
~ dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
~ dass genau wie Fingerabdrücke Zungenabdrücke einmalig sind?
~ dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? (Es geht wirklich nicht)
Und hier noch was:
Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.(Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinen nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert. (Entsetzlich, grausam, pfui)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.
(Qualität geht über Quantität)
Schmetterlinge lecken an ihren Füßen.
(Das mußte mal gesagt werden, interessant)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können...(Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Frauen, bei denen ist das nicht anders).
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche gibt es...)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen
der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein?)
Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?
Der Hase wird gespickt, die Wolljacke wird gestrickt, der Fußball wird gekickt und die 18jährige... wird 19
Welche grammatikalische Zeit ist:
"Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ defekt!
noch was:
Töte aus Liebe und du bist ein Mörder.
Töte aus religiösen Gründen und du bist ein Märtyrer.
Töte zum Schutz des Volkes und du bist ein Held.
Töte wegen Öl und du wirst Präsident.
Schlafzimmergolf!!
Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs:
1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.
5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.
6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.
8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.
9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.
10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.
11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.
12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.
13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen, den Golfkurs von hinten zu spielen.
14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.
15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.
Mamma Mamma .... kannst du mir bitte die Kekse geben ??
Nein, hol sie dir doch selber!!
Aber Mamma, ich hab doch keine Arme!!
Tja keine Arme, keine Kekse.
"MAMI MAMI...kann ich ENDLICH einen BH tragen..ich bin schon 14..."
"NEIN TOBIAS"
Warum ist Erich ein schwuler Name?...
...Vorne er hinten ich.
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer!
Wer den Himmel auf Erden sucht, hat im Erdkundeunterricht nicht aufgepasst!
Geld alleine macht nicht glücklich, dazu gehören noch Aktien, Immobilien ein Hausboot etc.
Was wird abwechselnd schwarz und weiß?
Ein Pinguin der die Treppe runterfällt.
Wer das hier liest, ist auch nicht schlauer als vorher!!!
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite.
Eine Katze landet immer auf ihren Pfoten.
Was passiert, wenn man der Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?
Wenn 5 Leute in einem Raum sind und 6 rausgehen, muss einer wieder rein, damit keiner drin ist.
Für nen Optimisten ist das Glas halb voll...
Für nen Pessimisten ist das Glas halb leer...
Und ein Realist schenkt sich noch ma ein...
Früher war ich unentschlossen, heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.
"Kannst du mal den Ofen anmachen?"
"Hallo Ofen, bist du öffters hier?"
"Nein, du sollst den Ofen anfeuern!"
"OFEN! OFEN!"
Kuchen ist lediglich eine Ansammlung gleichgesinnter Krümel - und Kuchenfragmente, die zur Durchsetzung ihrer kranken Interessen ein gemeinsames Ganzes bilden...
Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.
Wenn man nicht paranoid ist,
dann heißt das noch lange nicht,
dass man nicht verfolgt wird!
Spinat schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein saftiges Stück Steak austauscht!
Die Weisheit verfolgt mich... doch ich bin schneller.
Schon mal deine Zähne mit gebrochenen Fingern vom Boden aufgehoben?
Und ich erkannte, dass das Licht am Ende des Tunnels nicht das Ende des Tunnels war, sondern der entgegenkommende Zug!
Ballistische Experimente mit kristallinem H²O unterliegen auf pädagogischen Intitutionen striktester Prohibition.
Kurz: Schneeballwerfen in der Schule verboten.
Streichle nie einen brennenden Hund!
Er: "Kann ich dir einen ausgeben?"
Sie: "Danke, ich möchte Lieber das Geld."
Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier …"
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"
Er: "Stört es dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."
Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem"
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."
Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?"
Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."
Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um."
Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst du schon?"
Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."
Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor dir."
Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt."
Wenn die Klugen nachgeben,
haben wir die Macht.
Wie erschießt man einen blauen Elefanten? - Mit einem blauen Elefantengewehr.
Wie erschießt man einen grünen Elefanten? - Man hält ihm so lange den Rüssel zu bis er blau wird und erschießt in dann mit dem blauen Elefantengewehr...
"Wer später bremst, fährt länger schnell!"
Zu allem bereit, zu nix zu gebrauchen.
Theoretisch ist die Theorie der Praxis die praktische Theorie.
Ich denk, wer denkt, der denkt zuviel ans Denken.
Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam!
Vegetarier essen unserem Essen das Essen weg!
Alles hat einen Sinn, aber wenn etwas keinen Sinn hat, muss es ja den Sinn haben, keinen Sinn zu haben, also kann es den Sinn, keinen Sinn zu haben, nicht geben.
Solche Sechs wie uns Fünf gibts keine Vier, denn wir Drei sind die zwei Einzigen und das bin ICH !!!
Wer gesagt hat, "Frauen gehören hinter den Herd", ist ein Idiot!
Die Tasten sind doch vorne!
Zähl mal bis 10.....
ich brauch' ne halbe Stunde Ruhe!
"Männer sind wie Wale - kleines Hirn und die ganze Kraft im Schwanz."
Was ist Philosophie?
Der Versuch in einem dunklen Zimmer eine schwarze Katze zu fangen, die gar nicht drin ist
(Pablo Cruz)
Eine Strecke mit vielen Wegen, die von Nirgends zu Nichts führt.
(Ambrose Adams)
Gesunder Menschenverstand im frack.
(Oliver Braston)
Die Geschichte der Fehlgeschlagenen Versuche, die Probleme der Philosophie zu lösen
(Pau Reé)
Was ist ein Philosoph?
Einer der einem so antwortet, das man die eigene Frage nicht mehr versteht
(André Gide)
Jemand der in einem blühenden Frauenkörper nur das Skelett zu sehen vermag
(Kurt Tucholsky)
Jemand der droht an selbstgemachten Problemen zu verzweifeln und einem das Gefühl gibt, daran Schuld zu sein
(Peter Ustinov)
Was ist Philosophieren???
Unverständliche Antworten auf unlösbare Probleme geben
(Henry Adams)
Begreifen ohne Hände
(Oliver Kritzfeld)
Die geistreiche Übersätzung des Unerklärlichen in das Unverständliche
(Hans Clarin)
Phisolophieren heißt zweifeln
(Mpntaigne)
so Leute..ich denk des sind erstmal genug..
wenn ihr noch mehr wollt-->einfach bescheid sagen
könnt aber bissl dauern die alle zu suchen..ich hab gard viel um die ohren..^^
Mfg Witchking
11.10.2010 22:55
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